Vanochtend bedacht ik dat ik heel goed mezelf kan zijn en schijt kan hebben aan wat anderen vinden. Ik kan het vooral heel goed als ik alleen ben en niemand om me heen heb die iets van me vindt, lekker makkelijk, want er is namelijk niemand die íets van me kan vinden. Ik kan gewoon met een kort rokje aan lomp neerploffen op de bank en heel oncharmant gaan zitten, zonder het gevoel te hebben dat het misschien beter kan zijn om een andere houding aan te nemen. Ik kan gewoon een harde scheet laten terwijl ik zit te werken. Ik laat mijn tranen over m’n wangen lopen, omdat ik net even teveel op mijn bord heb gehad, of weet dat ik iets heb gedaan waarmee ik het een ander lastig heb gemaakt, maar ook omdat ik ergens heel dankbaar voor ben of ergens intens van heb genoten. Dus ik kan heel goed mezelf zijn…..als niemand in de buurt is dus.

Wees jezelf want er zijn al zoveel anderen.

Een bekende quote waar mijn social media vol mee staat. Er zijn challenges, boeken over ‘jezelf zijn’ en ‘vooral schijt hebben aan anderen‘ en ‘gelukkig leven’. Quick fix wondermiddelen die je doen geloven dat je na het lezen, of doen van een challenge je er bent en je doel hebt bereikt. In de praktijk blijkt het ‘jezelf zijn’ niet even in een week of paar maanden van je lijstje van behaalde doelen is te schrappen. Het is een ontwikkeling die door blijft gaan. Een weg met vallen en opstaan, het is wel iets wat makkelijker kan worden en waar je ‘beter’ in kan worden.

Jezelf zijn lukt meestal het beste bij die paar mensen waarvan je weet dat ze van je houden om wie jij echt bent en niet om wat je doet. Als je goed zit lukt het op je werk met die fijne collega of leidinggevende ook nog best aardig.
En toch op van die momenten dat je merkt dat je een beetje van je pad af bent, je dingen doet, of je gedraagt op een manier waar anderen last van je hebben en/of je ook niet zo trots bent op hoe en wat je doet of hebt gedaan, dan komt daar schaamte om de hoek kijken. Een gigantische typefout, uitgevallen tegen een leerling of klant, over je collega of leidinggevende achter hun rug om praten. Het kan er allemaal voor zorgen dat schaamte om de hoek komt kijken. Schaamte maakt het ons moeilijk. Het beste middel om schaamte weer te laten verdwijnen is om erover te praten. Kwetsbaar te durven en kunnen zijn. Dat kan niet bij iedereen, maar bij wie dat verdienen en aan kunnen, bijv. je partner, vriend(in), je leidinggevende, of juist een collega. Het lijkt zo simpel in een paar zinnen, maar dat is het niet, het is moedig en vraagt om te mogen en gaan leren en daarom is er geen quick fix, het kost gewoon tijd.

Natuurlijk weet je dat je jezelf mag zijn, dat je uniek bent en niet hetzelfde hoeft te zijn en doen als je collega’s, vrienden of familie. Waarom komt schaamte dan toch zo snel om de hoek kijken als iemand iets van jou of van wat je doet vindt? Wij mensen willen verbinding met anderen, samen met anderen van betekenis zijn, geaccepteerd en gewaardeerd worden om wie je bent. Uit angst om de verbinding te verliezen en buiten de groep gezet te worden, je baan te verliezen en dus inkomen te verliezen, wil ons ‘systeem’ zich aanpassen. Op zich is dat niet erg als je nog jezelf kan zijn, jouw waarden kan leven en er daarmee voor zorgt dat je bij de groep mag blijven horen en niet helemaal alleen overblijft. Het wordt lastig als we ons heel veel gaan aanpassen en daarmee ons eigen ik laten ondersneeuwen door de verwachtingen, gewoontes, normen en waarden van anderen. Het ongemakkelijke gevoel van er niet bij horen, misschien zelfs niet goed genoeg zijn dat willen we liever niet voelen. Jezelf zijn is kwetsbaar. Geraakt worden door een opmerking van iemand of iets wat je fout hebt gedaan in je werk hebben we liever niet. Het gevolg is dat we strategieën gaan toepassen die dit gevoel verdoven/verstoppen. Daardoor gaan we dingen doen die eigenlijk niet bij ons passen. Onze ‘aanpasser’ komt aan het stuur te zitten, we trekken een muur op, sluiten ons af, gaan gedrag vertonen die we eigenlijk helemaal niet willen vertonen.

Die strategieën van aanpassen, het optrekken van die muur, je afsluiten om jezelf te beschermen helpt je op dat moment even. Uiteindelijk zorgt het voor verwijdering van wat jij echt wilt. Als het zo ‘simpel’ is waarom stoppen we daar dan niet nu gewoon mee? Als je jezelf bent en dit laat zien, ben je kwetsbaar. Je loopt meer risico dat iemand het niet met je eens is, jou raakt, kwetst, teleurstelt, je kan je baan kwijt raken en dus je huis, je moet toch voor je partner en kinderen zorgen….. Allemaal lastige dingen die ongemakkelijk zijn en je liever niet wilt voelen, het lijkt beter en prettiger om die te verstoppen, te verbergen en te verdoven en de makkelijke weg van aanpassen te kiezen. Het is alleen net als met een bal die je onder water duwt, op een gegeven moment komt die weer boven en met een flinke vaart. En wanneer we nare gevoelens wegdrukken en verdoven missen we ook het genot van de fijne gevoelens die we wel graag willen voelen. We kunnen namelijk onszelf niet gedeeltelijk verdoven.

Bij jezelf zijn hoort dus niet alleen geweldigheid, geluk en blijheid, maar ook ongemakkelijke, pijnlijke en verdrietige gevoelens. Wanneer dit er allemaal mag zijn en je leert het te ‘omarmen’, dan kan je jezelf zijn. Dan kan je op je werk laten zien waar je goed in bent, wat je minder goed kan gaan accepteren en je op het positieve richten. Om jezelf te kunnen zijn is dus zelfkennis nodig, (komt terug in een volgende blog) mag je je drijfveren en waarden helder krijgen, daarvoor durven gaan en nieuwe vaardigheden willen leren. Dat vraagt moed en kwetsbaarheid, maar als je dit stapje voor stapje gaat doen, zal je merken dat je steeds meer jezelf zal zijn en toch afgestemd op anderen.

Met een muur tot in de wolken veilig, sterk en heel erg fijn

Met een blik zo hard en krachtig mij beschermend tegen pijn

Kan ik niet stralen en niet groeien zoals ik wel heel graag wil

Niet genieten en niet bloeien ik beweeg maar sta toch stil

Met een blik kwetsbaar en open, blijk ik groots in plaats van klein

Kan ik ademen en dansen door te zijn, gewoon te zijn

× Stuur een bericht